Розыгрыш аккаунтов BF3!!! (Вторая версия)

ORIGIN
  1. vkontakte
  2. mail
  1. MixDragoN
    Coop-Мастер

    Оффлайн
    +10

    Сообщений: 61

    Симпатий: 2

    Трофеев: 8

    Продолжаю раздавать аккаунты с BF3, на этот раз расширенная версия с таким дополнением игр:
    Розыгрыш аккаунтов BF3!!! (Вторая версия)

    Конкурс на самый смешной анекдот, кто развеселит, получит аккаунт.
    Выберу одного.
    Дерзайте! =)
    15 июня 2013 - 16:37 / #1
  2. BlackJeck2707

    Оффлайн
    +4

    Сообщений: 125

    Симпатий: 4

    Трофеев: 9

    Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
    садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
    другому:
    - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    - А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
    Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    - Какой на х@р Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
    - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
    не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
    беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    - Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
    и кричит:
    - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
    заебываю!
    15 июня 2013 - 16:41 / #3
  3. Mr.Farid
    Великий

    Оффлайн
    +12

    Сообщений: 205

    Симпатий: 18

    Трофеев: 11

    MixDragoN,
    учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?"
    Ребята хором ответили: "х..."
    Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

    Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

    Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
    Далее диалог:
    Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
    М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
    Б (в недоумении) — это как?
    М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
    Блондинка купила десяток, съела и говорит:
    Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
    М — Вот видите, сразу поумнели.
    Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
    15 июня 2013 - 16:44 / #4
  4. meganogaga

    Оффлайн
    +17

    Сообщений: 144

    Симпатий: 6

    Трофеев: 12

    Всегда ложусь спать с ножом - возможно кто-то с тортиком придет
    15 июня 2013 - 16:44 / #5
  5. TheDrot
    Scrub Destroyer

    Оффлайн

    Сообщений: 2842

    Симпатий: 1592

    Трофеев: 32


    лень печатать

    15 июня 2013 - 16:46 / #6
  6. Mr.Farid
    Великий

    Оффлайн
    +12

    Сообщений: 205

    Симпатий: 18

    Трофеев: 11

    Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
    Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
    Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
    Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
    15 июня 2013 - 16:46 / #7
  7. grifon870
    Спартанец

    Оффлайн
    +4

    Сообщений: 219

    Симпатий: 22

    Трофеев: 16

    Короче... Сестре салат не разрешают сделать мол типо харе кушать только что кушала... Мамка еще говорит типо: тебя еще пучить щас начнет :D и сестра выдает фразу: пучит после только после оргазма... Я такой в ахуе с мамкой... Мама спрашивает: что ты фигню какую-то говоришь... Сестра: это не фигня я это в видео видела там рассказывали... Мама: это плохое слово не говори его больше. Сестра: а что оно значит? Мама: иди у папы спроси лучше я не знаю :D бляяя я как выпал угарать мамка мне леща дала аххаха
    15 июня 2013 - 16:46 / #8
  8. DeKsTeR
    Coop-Бог

    Оффлайн
    +7

    Сообщений: 147

    Симпатий: 23

    Трофеев: 16

    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

    Учительница спрашивает:

    - Вовочка, что с тобой случилось?

    Он рассказывает:

    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Нет.

    Получил щелчок по лбу.

    Через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Сплю.

    Ба-бах по лбу!

    Еще через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я молчу. Папа говорит маме:

    - Поехали!

    А я спрашиваю:

    - Куда?
    15 июня 2013 - 16:47 / #9
  9. kochetkovs15
    Избранный

    Оффлайн
    +2

    Сообщений: 23

    Симпатий: 6

    Трофеев: 7

    Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.:ВВВ
    15 июня 2013 - 16:50 / #10
  10. TheDrot
    Scrub Destroyer

    Оффлайн

    Сообщений: 2842

    Симпатий: 1592

    Трофеев: 32

    predator343,
    даже если не взяты , они есть на каком-нибудь сайте kiddingme

    15 июня 2013 - 16:54 / #12
  11. meganogaga

    Оффлайн
    +17

    Сообщений: 144

    Симпатий: 6

    Трофеев: 12

    1процент і мою пользу - с друзями иногда анекдот@ складаем.
    15 июня 2013 - 16:56 / #14
  12. MаxsLife
    Спартанец

    Оффлайн
    +11

    Сообщений: 308

    Симпатий: 18

    Трофеев: 15

    Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
    Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
    Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
    - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    - Дядя не соблюдал технику безопасности.
    - А ты, Ванечка, как думаешь?
    - Hавеpно дядя выпил...
    Вдpуг встает Вовочка:
    - Hет! Дядя ругал матом мою маму!
    - Почему ты так думаешь?
    - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
    MixDragoN нравится это сообщение.
    15 июня 2013 - 16:58 / #15
  13. kochetkovs15
    Избранный

    Оффлайн
    +2

    Сообщений: 23

    Симпатий: 6

    Трофеев: 7

    Американец, русский и хохол попали к черту в Ад.
    Черт им говорит: Я отпущу того, кто загадает желание, и я не смогу его исполнить. Если выполню, то съем загадавшего.
    Американец: "Хочу кучу денег, девушек и славу". Черт выполнил желание и съел его.
    Хохол загадал алмазы, кучу денег и власть над всей Землей. Черт выполнил и съел его.
    "Ну а ты что загадаешь?" - спросил черт.
    Русский взял да и пернул, сказав: "Поймай"
    Черт отпустил вообщем русского))
    15 июня 2013 - 16:59 / #16
  14. meganogaga

    Оффлайн
    +17

    Сообщений: 144

    Симпатий: 6

    Трофеев: 12

    Сидит мальчик на травке играет машинкой. Как вдруг в машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плач мальчика, подошел и спросил:
    -Ты че плачешь?
    -Я колеса потерял
    -Ну пойдем со мной, я тебе свои дам
    -Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
    -Блин, мне бы такую маму
    15 июня 2013 - 17:02 / #17
  15. RockHouk
    Избранный

    Оффлайн
    0

    Сообщений: 72

    Симпатий: 2

    Трофеев: 5

    Разговор подруг:
    - Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

    олололоололоо

    15 июня 2013 - 17:03 / #18
  16. Jaaack

    Оффлайн
    +25

    Сообщений: 440

    Симпатий: 49

    Трофеев: 15

    В лесу раздавался свист топора дровосека! Он отгонял от себя гомосека ! Руки устали, устал дровосек! Сладко прижался к ниму гомосек!
    Сообщение отредактировал Jaaack 15 июня 2013 - 17:10
    15 июня 2013 - 17:05 / #19
  17. wanderfo
    Избранный

    Оффлайн
    +2

    Сообщений: 47

    Симпатий: 5

    Трофеев: 5

    Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
    — Я знаю. То же самое с мужчинами и по%нофильмами ))
    15 июня 2013 - 17:05 / #20
  18. Poher
    Почти бог

    Оффлайн
    +5

    Сообщений: 225

    Симпатий: 41

    Трофеев: 14

    Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
    — Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
    — Кий.
    — Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
    MixDragoN нравится это сообщение.
    15 июня 2013 - 17:05 / #21
  19. Smilе
    Lucky person

    Оффлайн

    Сообщений: 1422

    Симпатий: 419

    Трофеев: 24

    Сидят внук с дедом в избе зимой и внук спрашивает у деда: расскажи дед как на медведя с голыми руками охотиться.
    Ну слушай внучек,подходишь к лесу и главное ни чего не боишься,идешь по лесу находишь берлогу и главное не бояться,заходишь в берлогу, берешь ведьмедя за уши вытягиваешь на улицу,берешь говно и мажешь ему по морде.Внук:дед а где же я говно возьму,ооооооой внучек а говна там будет.
    Вот)
    Сообщение отредактировал smail1223 15 июня 2013 - 17:15
    15 июня 2013 - 17:06 / #22
  20. kot_68
    Великий

    Оффлайн
    0

    Сообщений: 170

    Симпатий: 15

    Трофеев: 11

    Чювак приходит в аптеку и говорит -дайте мне лекрства от жадности ,да побооольше!!
    15 июня 2013 - 17:07 / #23
  21. RockHouk
    Избранный

    Оффлайн
    0

    Сообщений: 72

    Симпатий: 2

    Трофеев: 5

    Чуть-чуть упоротости, читайте:
    Мужик поймал такси.
    - Куда вам?
    - Нет, к удавам я не поеду...
    - Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
    - Ну раз надо, то поехали к удавам.

    олололоололоо

    15 июня 2013 - 17:08 / #24
  22. meganogaga

    Оффлайн
    +17

    Сообщений: 144

    Симпатий: 6

    Трофеев: 12

    Заходит как-то наркоман в продуктовый магазин:
    - А дайте, но мне килограмм молока! Продавщица:
    - Мы молоко на килограммы не продаем.
    - Ну-у-у, тогда дайте мне 98 сантиметров молока.
    - Женщина видит, что с ним что-то не так и говорит с юмором:
    - Вам куском или порезать?
    Наркоман: - Мне все равно - я на велосипеде.
    15 июня 2013 - 17:16 / #25

Статистика форума, пользователей онлайн: 477 (за последние 15 минут)

Создано тем: 62107 Всего сообщений: 866477 Всего участников: 527078 Новый участник: buddha

Все материалы на форуме предоставляются участниками.

Если распространяете информацию с сайта, старайтесь всегда указывать ссылку на исходную статью, спасибо!