Быстрый розыгрыш одного аккаунта.


  1. vkontakte
  2. mail
  1. Hl(o)_P
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +48

    Сообщений: 967

    Симпатий: 139

    Трофеев: 19

    Предлагаю вам немного пошутить. Победитель получит небольшой презент в виде аккаунта Origin с Kingdoms of Amalur: Reckoning ,Sims 3 +2DLC,Sims 2!(на аккаунте установлена секретка)

    Принимаются только смешные не тупые анекдоты и приколы(колобок повесился и прочий азазаз бред идут мимо либо минусуются)


    Пока что единственный претендент на приз пользователь pelmen с шуткой
    Цитата: pelmen
    Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
    Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
    19 июня 2013 - 03:13 / #1
  2. St.Pelmen
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +18

    Сообщений: 429

    Симпатий: 34

    Трофеев: 19

    Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
    Генеpал:
    - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
    Солдат:
    - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
    Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:
    ”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
    p.s. А ведь аккаунт мне и не особо нужен)

    19 июня 2013 - 03:17 / #2
  3. Hl(o)_P
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +48

    Сообщений: 967

    Симпатий: 139

    Трофеев: 19

    беда у народа с хорошими шутками.розыгрыш с единственным участником получился.Если никто щас больше не отпишет через пять минут акк твой pelmen!
    19 июня 2013 - 03:21 / #3
  4. St.Pelmen
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +18

    Сообщений: 429

    Симпатий: 34

    Трофеев: 19

    Hl(o)_P,
    подожди сутки!
    сейчас ночь(лично у меня)
    и естественно что народу мало
    Сообщение отредактировал pelmen 19 июня 2013 - 03:23

    19 июня 2013 - 03:23 / #4
  5. Hl(o)_P
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +48

    Сообщений: 967

    Симпатий: 139

    Трофеев: 19

    pelmen,
    Ты не хочешь стать единственным участником и победителем?
    19 июня 2013 - 03:24 / #5
  6. St.Pelmen
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +18

    Сообщений: 429

    Симпатий: 34

    Трофеев: 19

    p.s. А ведь аккаунт мне и не особо нужен)

    19 июня 2013 - 03:24 / #6
  7. kut86
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +8

    Сообщений: 324

    Симпатий: 23

    Трофеев: 17

    Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

    19 июня 2013 - 03:24 / #7
  8. Hl(o)_P
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +48

    Сообщений: 967

    Симпатий: 139

    Трофеев: 19

    kut86,
    старый прикол но ладно засчитаем.Уже два претендента перевес на стороне пользователя pelmen

    Да уж не густо.Походу только в считалочку люди играть любят....

    Победитель pelmen! мои поздравления!


    тема закрыта.
    Сообщение отредактировал Hl(o)_P 19 июня 2013 - 03:38
    19 июня 2013 - 03:26 / #8
  9. St.Pelmen
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +18

    Сообщений: 429

    Симпатий: 34

    Трофеев: 19

    Победитель pelmen! мои поздравления!


    тема закрыта.

    а вот и нифига)
    на правах победителя я обьявляю проолжение конкурса на сутки!)
    Сообщение отредактировал pelmen 19 июня 2013 - 04:03

    19 июня 2013 - 04:02 / #9
  10. Hl(o)_P
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +48

    Сообщений: 967

    Симпатий: 139

    Трофеев: 19

    Цитата: pelmen
    на правах победителя я обьявляю проолжение конкурса на сутки!)

    твое право! wink
    значит не закрыта biggrin
    19 июня 2013 - 04:09 / #10
  11. MiniBag
    Coop-Мастер

    Оффлайн
    +1

    Сообщений: 43

    Симпатий: 9

    Трофеев: 8

    Парень прощается с блондинкой.
    - Бай.
    - Не поняла, что это значит?
    - Ну гудбай сокращенно.
    - Ну тогда чмо.
    - Что?
    - Чмоки сокращенно

    Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
    - Благодарю Вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.
    - Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
    - Вы сели на заднее сидение!!!!!!

    В эту тему можно писать анекдоты.
    ----
    Две блондинки на остановке:
    -тебе какой автобус?
    -мне 2-ойка а тебе?
    -а мне 3-ойка!
    А вот 32 едет нам по пути!!!
    -------------------------------------------------
    Обьявление:
    Познакомлюсь с Людой.
    Людоед.
    -----------------------------------------------------------------
    Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
    Доктор:
    - Выше!
    Девушка подняла ноги повыше.
    Доктор:
    - Выше!!
    Девушка подняла еще выше.
    Доктор:
    - Выше!!!
    Девушка:
    - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
    Доктор:
    - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмаxерская
    -------------------------------------------------
    Звонок в скорую:
    - Скорая слушает.
    - Мой ребенок проглатил авторучку !
    - Хорошо, мы выезжаем.
    - А что мне делать ?!
    - Пишите пока карандошем.
    -----------------------------------------------

    kатался мужик на лыжах, отморозил себе я...а.
    Приходит к хирургу, хирург посмотрел: "Резать!"
    Мужик к другому. Другой посмотрел: "Резать".
    Мужик к терапевту, так мол и так, хирурги говорят : "Резать". Как быть?
    Терапевт: "Ох, уж эти хирурги, всё бы им резать да резать. Встань на стул. Спрыгни. Вот видишь, они и сами отвалились"

    Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!

    Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
    - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
    берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
    падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
    - все, только зачем я у окна, с ружем ?
    - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
    19 июня 2013 - 07:16 / #11
  12. Darky
    Избранный

    Оффлайн
    +3

    Сообщений: 71

    Трофеев: 6

    Умерла женщина и попала в приемную рая. Смотрит, а там очередь к апостолу Петру собралась, ну, делать нечего, села и стала ждать. Ждет, ждет и вдруг слышит пронзительный крик.
    -Что это апостол Петр?
    -Это новоприбывшему отверстие во лбу вырезают для третьего святого глаза - сказал апостол.
    -Ну ладно...
    Сидит женщина и ждет дальше. Вдруг слышит опять пронзительные и душераздирающие крики.
    -Ну а это что было? - женщина спрашивает.
    -Это нашему новоприбывшему отверстие в спине для крыльев прорезают -сказал апостол.
    Женщина начинает потихоньку пятится назад к выходу.
    -Куда это вы? - спросил апостол.
    -В ад, - испуганно сказала женщина.
    -Но вас же там будут насиловать и садомазицировать! - воскликнул апостол.
    -Но у меня по крайней мере для этого уже есть отверстия... - сказала женщина и убежала.
    19 июня 2013 - 09:53 / #12
  13. Mailo132
    Бывалый

    Оффлайн
    0

    Сообщений: 11

    Трофеев: 4

    - Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, зараза! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

    - Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
    - Ничего удивительного, лекарство-то наружное.

    Ты, ты, и ты.
    А можно и я?
    Хорошо, и ты.
    Расстрелять!
    Сообщение отредактировал Mailo132 19 июня 2013 - 10:13
    19 июня 2013 - 10:09 / #13
  14. Mr.Farid
    Великий

    Оффлайн
    +12

    Сообщений: 205

    Симпатий: 18

    Трофеев: 11

    Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
    - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
    - Ну, загадывай.
    - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    - Кузнечик!
    - А-а-а, шалунишка, угадал!
    -----------------------------------------
    — Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах@яримся по-божески!
    — Бабушка, прекрати!
    Сообщение отредактировал Mr.Farid 19 июня 2013 - 10:20
    19 июня 2013 - 10:18 / #14
  15. SpoNNN
    Coop-Бог

    Оффлайн
    +22

    Сообщений: 292

    Симпатий: 17

    Трофеев: 14

    Вовочка говорит матери:
    - Мама, дай мороженое.
    - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
    - Там нет никого. Дай мороженое.
    - Не дам. Дома, значит, играй.
    - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
    - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
    - Вот я пришел с работы. Ну и чего ты расселась? Подними наконец-то
    жопу и дай ребенку мороженое.
    19 июня 2013 - 10:22 / #15
  16. Gotern
    Coop-Мастер

    Оффлайн
    -7

    Сообщений: 158

    Симпатий: 5

    Трофеев: 8

    — Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
    — Заделать можно?
    — Hет!
    — Готовьте спасательные шлюпки!
    — Капитан, шлюпок нет!
    — Готовьте спасательные жилеты!
    — Капитан, но он только один!
    — Да? — говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
    — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
    Епт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния — стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
    Hl(o)_P нравится это сообщение.
    19 июня 2013 - 14:15 / #17
  17. Gedzilla
    Coop-Мастер

    Оффлайн
    0

    Сообщений: 182

    Симпатий: 2

    Трофеев: 8

    Приходит муж с работы,
    приносит жене цветы
    Жена непонятливо смотрит на
    него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги
    расставлять? Муж: - А у нас что,
    вазы нет?
    Hl(o)_P, Ghost123 нравится это сообщение.
    19 июня 2013 - 14:20 / #18
  18. GrozniyDave
    Coop-Мастер

    Оффлайн
    +3

    Сообщений: 189

    Симпатий: 5

    Трофеев: 9

    1.- Как вы яхту назовете ?

    - Назову её "Гавно", что б не утонула

    2.Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...

    3.В семействе ножей подозревают, что есть тупые!
    19 июня 2013 - 14:26 / #19
  19. strider
    Coop-Бог

    Оффлайн
    +2

    Сообщений: 69

    Симпатий: 2

    Трофеев: 10

    Школьная программа сейчас выглядит так: Летели два верблюда. Один рыжий, Другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 4 года?
    19 июня 2013 - 14:27 / #20
  20. AmerQN
    Избранный

    Оффлайн
    0

    Сообщений: 2

    Симпатий: 1

    Трофеев: 4

    Летят в вертолёте русский, немец, и чурка.

    Немец берёт и выбрасывает пистолет в элюминатор
    Его спрашивают мол Зачем?
    Немец отвечает - у нас их много!
    Летят дальше
    Чурка выбрасывает арбуз
    Его спрашивают, зачем?
    Он говорит - у нас их много!
    Летят дальше
    Русский берёт и выкидывает чурку из вертолёта
    Немец спрашивает, Зачем?
    Русский отвечает, а у нас их много!

    Опоздал вовочка на урок.
    Учительница спрашивает где был,
    А Вовочка отвечает - Картошку жарил
    Учительница - Ну ладно, проходи.
    Позже в класс врывается девочка,
    вся растрёпана, одежда помята.
    Учительница:
    -О, Картошкина, а ты где была?!

    Заходит вовочка в ванную, в тот момент когда родители занимались Сексом.
    Вовочка естественно всё видел, и спрашивает, пап, а что ты делаешь?
    Папа начинает шлёпать маму по заднице, и говорить -
    Нельзя вовочку ругать, нельзя!
    Вовочка зевнул, и говорит, Пап, ты ещё кота в*еби, чтоб не царапался!
    Hl(o)_P нравится это сообщение.
    Сообщение отредактировал AmerQN 19 июня 2013 - 14:54
    19 июня 2013 - 14:47 / #21
  21. addpromo
    Почти бог

    Оффлайн
    +13

    Сообщений: 211

    Симпатий: 10

    Трофеев: 13

    случай в маршрутке=)

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
    Сообщение отредактировал addpromo 19 июня 2013 - 15:27
    19 июня 2013 - 15:26 / #22
  22. Nonadoshi
    Избранный

    Оффлайн
    +1

    Сообщений: 24

    Симпатий: 3

    Трофеев: 4

    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

    Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?

    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

    Мальчик согласился.

    - Сколько будет 3 x 3?
    - 9

    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36

    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

    Тогда преподавательница ответила:
    - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги.

    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы.

    - Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!

    - Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку.

    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?

    - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка.

    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо.

    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела.

    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарка).

    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    - Fork (Вилка).

    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.

    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце.

    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отправьте на х*й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
    addpromo, Strelok446 нравится это сообщение.
    19 июня 2013 - 16:05 / #23
  23. Hl(o)_P
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +48

    Сообщений: 967

    Симпатий: 139

    Трофеев: 19

    Народ активнее!!
    Сообщение отредактировал Hl(o)_P 19 июня 2013 - 22:49
    19 июня 2013 - 22:48 / #24
  24. St.Pelmen
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +18

    Сообщений: 429

    Симпатий: 34

    Трофеев: 19

    Учитель: Где твое домашнее задание?
    Я: Я потерял его в драке с парнем, который сказал, что вы не лучший учитель в школе!

    19 июня 2013 - 22:52 / #25

Статистика форума, пользователей онлайн: 75 (за последние 15 минут)

Все материалы на форуме предоставляются участниками.

Если распространяете информацию с сайта, старайтесь всегда указывать ссылку на исходную статью, спасибо!