Быстрый розыгрыш одного аккаунта.
19 июня 2013 - 03:13 #1
Deus ex machina   Сообщений: 967 , Симпатий: 139 , Трофеев: 19
+48
Предлагаю вам немного пошутить. Победитель получит небольшой презент в виде аккаунта Origin с Kingdoms of Amalur: Reckoning ,Sims 3 +2DLC,Sims 2!(на аккаунте установлена секретка)

Принимаются только смешные не тупые анекдоты и приколы(колобок повесился и прочий азазаз бред идут мимо либо минусуются)


Пока что единственный претендент на приз пользователь pelmen с шуткой
Цитата: pelmen
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
19 июня 2013 - 03:17 #2
Более чем богоподобный   Сообщений: 430 , Симпатий: 34 , Трофеев: 19
+18
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
p.s. А ведь аккаунт мне и не особо нужен)
19 июня 2013 - 03:21 #3
Deus ex machina   Сообщений: 967 , Симпатий: 139 , Трофеев: 19
+48
беда у народа с хорошими шутками.розыгрыш с единственным участником получился.Если никто щас больше не отпишет через пять минут акк твой pelmen!
19 июня 2013 - 03:23 #4
Более чем богоподобный   Сообщений: 430 , Симпатий: 34 , Трофеев: 19
+18
Hl(o)_P,
подожди сутки!
сейчас ночь(лично у меня)
и естественно что народу мало
Сообщение отредактировал pelmen 19 июня 2013 - 03:23
19 июня 2013 - 03:24 #5
Deus ex machina   Сообщений: 967 , Симпатий: 139 , Трофеев: 19
+48
pelmen,
Ты не хочешь стать единственным участником и победителем?
19 июня 2013 - 03:24 #6
Более чем богоподобный   Сообщений: 430 , Симпатий: 34 , Трофеев: 19
+18
p.s. А ведь аккаунт мне и не особо нужен)
19 июня 2013 - 03:24 #7
Более чем богоподобный   Сообщений: 324 , Симпатий: 23 , Трофеев: 17
+8
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
19 июня 2013 - 03:26 #8
Deus ex machina   Сообщений: 967 , Симпатий: 139 , Трофеев: 19
+48
kut86,
старый прикол но ладно засчитаем.Уже два претендента перевес на стороне пользователя pelmen

Да уж не густо.Походу только в считалочку люди играть любят....

Победитель pelmen! мои поздравления!


тема закрыта.
Сообщение отредактировал Hl(o)_P 19 июня 2013 - 03:38
19 июня 2013 - 04:02 #9
Более чем богоподобный   Сообщений: 430 , Симпатий: 34 , Трофеев: 19
+18
Победитель pelmen! мои поздравления!


тема закрыта.

а вот и нифига)
на правах победителя я обьявляю проолжение конкурса на сутки!)
Сообщение отредактировал pelmen 19 июня 2013 - 04:03
19 июня 2013 - 04:09 #10
Deus ex machina   Сообщений: 967 , Симпатий: 139 , Трофеев: 19
+48
Цитата: pelmen
на правах победителя я обьявляю проолжение конкурса на сутки!)

твое право! wink
значит не закрыта biggrin
19 июня 2013 - 07:16 #11
Coop-Мастер   Сообщений: 43 , Симпатий: 9 , Трофеев: 7
+1
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

В эту тему можно писать анекдоты.
----
Две блондинки на остановке:
-тебе какой автобус?
-мне 2-ойка а тебе?
-а мне 3-ойка!
А вот 32 едет нам по пути!!!
-------------------------------------------------
Обьявление:
Познакомлюсь с Людой.
Людоед.
-----------------------------------------------------------------
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмаxерская
-------------------------------------------------
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.
-----------------------------------------------

kатался мужик на лыжах, отморозил себе я...а.
Приходит к хирургу, хирург посмотрел: "Резать!"
Мужик к другому. Другой посмотрел: "Резать".
Мужик к терапевту, так мол и так, хирурги говорят : "Резать". Как быть?
Терапевт: "Ох, уж эти хирурги, всё бы им резать да резать. Встань на стул. Спрыгни. Вот видишь, они и сами отвалились"

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
19 июня 2013 - 09:53 #12
Бывалый   Сообщений: 71 , Трофеев: 5
+3
Умерла женщина и попала в приемную рая. Смотрит, а там очередь к апостолу Петру собралась, ну, делать нечего, села и стала ждать. Ждет, ждет и вдруг слышит пронзительный крик.
-Что это апостол Петр?
-Это новоприбывшему отверстие во лбу вырезают для третьего святого глаза - сказал апостол.
-Ну ладно...
Сидит женщина и ждет дальше. Вдруг слышит опять пронзительные и душераздирающие крики.
-Ну а это что было? - женщина спрашивает.
-Это нашему новоприбывшему отверстие в спине для крыльев прорезают -сказал апостол.
Женщина начинает потихоньку пятится назад к выходу.
-Куда это вы? - спросил апостол.
-В ад, - испуганно сказала женщина.
-Но вас же там будут насиловать и садомазицировать! - воскликнул апостол.
-Но у меня по крайней мере для этого уже есть отверстия... - сказала женщина и убежала.
19 июня 2013 - 10:09 #13
Новичок   Сообщений: 11 , Трофеев: 4
0
- Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, зараза! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.

Ты, ты, и ты.
А можно и я?
Хорошо, и ты.
Расстрелять!
Сообщение отредактировал Mailo132 19 июня 2013 - 10:13
19 июня 2013 - 10:18 #14
Просвещенный   Сообщений: 205 , Симпатий: 18 , Трофеев: 11
+12
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
-----------------------------------------
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах@яримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
Сообщение отредактировал Mr.Farid 19 июня 2013 - 10:20
19 июня 2013 - 10:22 #15
Почти бог   Сообщений: 292 , Симпатий: 17 , Трофеев: 14
+22
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну и чего ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
19 июня 2013 - 14:15 #17
Coop-Мастер   Сообщений: 159 , Симпатий: 5 , Трофеев: 8
-7
— Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
— Заделать можно?
— Hет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Епт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния — стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
Hl(o)_P нравится это сообщение.
19 июня 2013 - 14:20 #18
Избранный   Сообщений: 182 , Симпатий: 2 , Трофеев: 7
0
Приходит муж с работы,
приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на
него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги
расставлять? Муж: - А у нас что,
вазы нет?
Hl(o)_P, Ghost123 нравится это сообщение.
19 июня 2013 - 14:26 #19
Coop-Мастер   Сообщений: 189 , Симпатий: 5 , Трофеев: 8
+3
1.- Как вы яхту назовете ?

- Назову её "Гавно", что б не утонула

2.Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...

3.В семействе ножей подозревают, что есть тупые!
19 июня 2013 - 14:27 #20
Coop-Бог   Сообщений: 69 , Симпатий: 2 , Трофеев: 10
+2
Школьная программа сейчас выглядит так: Летели два верблюда. Один рыжий, Другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 4 года?
19 июня 2013 - 14:47 #21
Бывалый   Сообщений: 2 , Симпатий: 1 , Трофеев: 4
0
Летят в вертолёте русский, немец, и чурка.

Немец берёт и выбрасывает пистолет в элюминатор
Его спрашивают мол Зачем?
Немец отвечает - у нас их много!
Летят дальше
Чурка выбрасывает арбуз
Его спрашивают, зачем?
Он говорит - у нас их много!
Летят дальше
Русский берёт и выкидывает чурку из вертолёта
Немец спрашивает, Зачем?
Русский отвечает, а у нас их много!

Опоздал вовочка на урок.
Учительница спрашивает где был,
А Вовочка отвечает - Картошку жарил
Учительница - Ну ладно, проходи.
Позже в класс врывается девочка,
вся растрёпана, одежда помята.
Учительница:
-О, Картошкина, а ты где была?!

Заходит вовочка в ванную, в тот момент когда родители занимались Сексом.
Вовочка естественно всё видел, и спрашивает, пап, а что ты делаешь?
Папа начинает шлёпать маму по заднице, и говорить -
Нельзя вовочку ругать, нельзя!
Вовочка зевнул, и говорит, Пап, ты ещё кота в*еби, чтоб не царапался!
Hl(o)_P нравится это сообщение.
Сообщение отредактировал AmerQN 19 июня 2013 - 14:54
19 июня 2013 - 15:26 #22
Великий   Сообщений: 211 , Симпатий: 10 , Трофеев: 12
+13
случай в маршрутке=)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Сообщение отредактировал addpromo 19 июня 2013 - 15:27
19 июня 2013 - 16:05 #23
Бывалый   Сообщений: 24 , Симпатий: 3 , Трофеев: 4
+1
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?
- 9

- Сколько будет 6 x 6?
- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.

- Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!

- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?

- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х*й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
addpromo, Strelok446 нравится это сообщение.
19 июня 2013 - 22:48 #24
Deus ex machina   Сообщений: 967 , Симпатий: 139 , Трофеев: 19
+48
Народ активнее!!
Сообщение отредактировал Hl(o)_P 19 июня 2013 - 22:49
19 июня 2013 - 22:52 #25
Более чем богоподобный   Сообщений: 430 , Симпатий: 34 , Трофеев: 19
+18
Учитель: Где твое домашнее задание?
Я: Я потерял его в драке с парнем, который сказал, что вы не лучший учитель в школе!
  • Статистика форума (за последние 15 минут)