Конкурс от Morgan'a


  1. vkontakte
  2. mail
  1. Elu Morgan
    Маэстро

    Оффлайн

    Сообщений: 2905

    Симпатий: 528

    Трофеев: 28

    Сегодня я решил сделать не обычный розыгрыш .
    Для участия вам надо написать любую смешную историю (Не важно о чём главное чтоб было смешно).
    Победитель получит аккаунт стим с Мафией 2 .
    Конкурс от Morgan'a
    Так же будет 1 утешительный приз .

    13 августа 2013 - 13:12 / #1
  2. TheDarkKnight
    Спартанец

    Оффлайн
    +45

    Сообщений: 721

    Симпатий: 71

    Трофеев: 17

    А просто шутки нельзя?

    13 августа 2013 - 13:14 / #2
  3. Elu Morgan
    Маэстро

    Оффлайн

    Сообщений: 2905

    Симпатий: 528

    Трофеев: 28

    TheDarkKnight,
    Nope .

    13 августа 2013 - 13:14 / #3
  4. Gunmetal256
    Спартанец

    Оффлайн
    +18

    Сообщений: 579

    Симпатий: 58

    Трофеев: 15

    Сильна в нас еще память о детстве...
    Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
    Водила принимает вызов, говорит:
    - Позже, я занят.
    И дает отбой.
    И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
    "А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

    13 августа 2013 - 13:17 / #4
  5. Honsap
    Ледар

    Оффлайн

    Сообщений: 7092

    Симпатий: 1143

    Трофеев: 35

    У меня нет смешных историй, но есть тупая мечта.
    Sasha нравится это сообщение.

    13 августа 2013 - 13:18 / #5
  6. Elu Morgan
    Маэстро

    Оффлайн

    Сообщений: 2905

    Симпатий: 528

    Трофеев: 28

    andrew2049,
    Приходи в эту тему через восемь месяцев .

    13 августа 2013 - 13:19 / #6
  7. Gunmetal256
    Спартанец

    Оффлайн
    +18

    Сообщений: 579

    Симпатий: 58

    Трофеев: 15

    andrew2049,
    Сам сделал ?
    Сообщение отредактировал Gunmetal256 13 августа 2013 - 13:19

    13 августа 2013 - 13:19 / #7
  8. KinGDeaD
    Deus ex machina

    Оффлайн
    +88

    Сообщений: 825

    Симпатий: 113

    Трофеев: 23

    Это со мной было в жизни. Иду я по улице в правой руке бумажка, а в левой ключи от дома, вижу мусорку хочу выкинуть бумажку, вместо бумажки я выкидываю ключи, а бумажка остаётся на месте вот так ахах)) так я потом домой не мог зайти
    mr.kijak нравится это сообщение.
    Сообщение отредактировал KinGDeaD 13 августа 2013 - 13:32
    13 августа 2013 - 13:21 / #8
  9. Snooper
    Обзорщик от Бога

    Оффлайн

    Сообщений: 2101

    Симпатий: 594

    Трофеев: 34

    Было это несколько лет назад и поехали мы на море. Маленький был и как-то вечером мы с семьёй пошли прогуляться по маленькому городку, а вечером всегда много людей, потому что везде развлечения какие-то. И как раз рядом с нами был мужчина, который на прокат давал квадроцикл. То есть сделать пару кругов и все. Сказал он мне: "Жми на руль и поедешь". Ну я выжил на полную и уехал так далеко, что он моих родителей спросил: "А куда-то это он?". Он больше за квадроцикл боялся, чем за меня. Слава Богу я не поехал в сторону дороги. Ну за мной брат побежал и подвез квадроцикл обратно. А когда мы уходили был еще один мальчик, который катался на квадроцикле, так он врезался в 6, когда по кругу ехал. Вот такая история.
    13 августа 2013 - 13:21 / #9
  10. Sasha
    Покоритель планеты

    Оффлайн
    +50

    Сообщений: 968

    Симпатий: 203

    Трофеев: 26

    KinGDeaD,
    poker

    Цитата: KinGDeaD
    бумашка

    Бумажка*
    Про запятые я вообще молчу.
    Сообщение отредактировал Sasha 13 августа 2013 - 13:23
    13 августа 2013 - 13:22 / #10
  11. Honsap
    Ледар

    Оффлайн

    Сообщений: 7092

    Симпатий: 1143

    Трофеев: 35

    Цитата: Gunmetal256
    Сам сделал ?

    Подредактировал, как мустер фотошопа.

    Цитата: история из гугла, у самого ума не хватило
    Однажды под рюмочку водки братуха мне поведал, как один раз за всю жизнь получил ТАКИХ ....лей!!!:Теща из деревни коровенку держала. Сено мужики скосили, в сенник уложили и пошли за стол. Я чуть задержался, любуясь окрестностями, затем пошел в дом. Прежде чем войти в светлый дом, сени, а в них как в заднице темно, да еще с яркого света. Захожу и вдруг кто то бьет меня по башке, делаю еще шаг вперед, а там еще сильней, отскакиваю назад опять по башке и так много раз. Еле выскочил обратно. Хватаю полено, открываю тихонько дверь и присматриваюсь, гдеж там вороги лютые...:-)))

    Сени темные, узкие, а вдоль стен четверо граблей стоят. БАБЫ оставили! Говорит, что хоть и шишек было на голове куча, но сам смеялся. Но тещи до сих пор опасается опасается... Может она каверзу такую специально сотворила?!??

    13 августа 2013 - 13:23 / #11
  12. lopir123
    Coop-Бог

    Оффлайн
    -21

    Сообщений: 573

    Симпатий: 42

    Трофеев: 13

    ИСТОРИЯ ПРО ХИТМАНА
    ЖИла была лошадь
    Гуляла она по полям и ела траву,но в один прекрасный день она ходила около мясокомбината
    И случайно зашла через входную дверь .Ее заметил охранник ,и погнался за ней .Лошадь побежала в душевую(МЯСОКОМБИНАТ БЫЛ В АМЕРИКЕ ТАМ ВСЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО)и копытом ударила по голове купающегося человека, одела его одежду и быстро побежала в кабинет директора.Быстро усыпила его ударом копыт и выбросила в окно,а сама села за компьютер .После того как охранник зашел в кабинет директора он увидел это
    потом охранник ушел,лошадь съехала по трубе пошла дальше гулять,после этого ее нашел хитман которому был заказан этот директор ,он дал ей денег ,и позвал себе в агенство работать(лошадь согласилась за мешок овса).
    Жили они с хитманом счастливо и убивали людей...
    вот и сказочке конец,а кто слушал молодец
    Сообщение отредактировал lopir123 13 августа 2013 - 13:56

    13 августа 2013 - 13:24 / #12
  13. Gunmetal256
    Спартанец

    Оффлайн
    +18

    Сообщений: 579

    Симпатий: 58

    Трофеев: 15

    lopir123,
    Надо историю а не шутку

    13 августа 2013 - 13:29 / #13
  14. Where_my_flash
    Завоеватель вселенной

    Оффлайн
    +86

    Сообщений: 1390

    Симпатий: 577

    Трофеев: 26

    Сижу, на балконе,пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, ужасно, выебываться будет...

    Windows 7 Максимальная х64, AMD Phenom II X2 Black Edition 565 3416 MHz ,ASRock N68C-S UCC ,4096 Mb x2 RAR DDR3,Radeon 5770 Vapor-X 1024 Mb,100Gb+150Gb+1Tb,Destkop ViewSonic VgG2030(1680x1050),ChieftecCFT-600-14CS .

    13 августа 2013 - 13:33 / #14
  15. KinGDeaD
    Deus ex machina

    Оффлайн
    +88

    Сообщений: 825

    Симпатий: 113

    Трофеев: 23

    Where_my_flash,
    ЭМММ мне одному не смешно?
    mr.kijak нравится это сообщение.
    13 августа 2013 - 13:36 / #15
  16. Gunmetal256
    Спартанец

    Оффлайн
    +18

    Сообщений: 579

    Симпатий: 58

    Трофеев: 15

    KinGDeaD,
    Нет не одному

    13 августа 2013 - 13:39 / #16
  17. Elu Morgan
    Маэстро

    Оффлайн

    Сообщений: 2905

    Симпатий: 528

    Трофеев: 28

    KinGDeaD,
    derpneutral Ну почти
    andrew2049,
    cerealguy пока лидируешь
    lopir123,
    Это шутка okay
    Where_my_flash,
    wtf Как ты мог отиздеть мелкого пацанёнка .

    Snooper,
    Если честно история отдаёт слегка грустью
    Сообщение отредактировал Eli Morgan 13 августа 2013 - 13:41

    13 августа 2013 - 13:39 / #17
  18. Gunmetal256
    Спартанец

    Оффлайн
    +18

    Сообщений: 579

    Симпатий: 58

    Трофеев: 15

    Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
    - Вы готовы, дети?
    Отец (51 год) и старший сын (21 год), хором:
    - Да, капитан!
    Из другой комнаты слышится голос младшего сына (11 лет):
    - Заткнитесь, дебилы!

    Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.
    - Да они там апельсин едят!
    Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...
    Сообщение отредактировал Gunmetal256 13 августа 2013 - 13:45

    13 августа 2013 - 13:43 / #18
  19. Price
    Deus ex machina

    Оффлайн
    +36

    Сообщений: 1267

    Симпатий: 134

    Трофеев: 23

    Друг рассказывал
    Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
    - Аааа:.ууу:.гггг:.
    По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
    Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
    Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
    А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
    И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
    То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
    - Слышь, брат, а может посрём?
    И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
    И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
    Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:
    Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
    Третья волна пришла как цунами.
    Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
    - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
    Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
    Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
    -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
    Давление в жопе достигло критических параметров.
    Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
    Майка прилипла к моему телу.
    Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
    Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
    - Ой, а кто тут у нас такой красивый:
    Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
    Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
    У меня оставалось всего два варианта.
    1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
    2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
    Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
    - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
    - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
    Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
    Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
    - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
    Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
    - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
    - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
    У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
    - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
    - Хоооодииимм,- простонал я.
    - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
    П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
    - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
    Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
    - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
    Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
    - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
    - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
    Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
    Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
    Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
    Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
    И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
    Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
    Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
    - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
    А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
    Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
    Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
    У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
    Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
    Блин, Анжела была клёвой тёлкой.

    13 августа 2013 - 13:46 / #19
  20. KinGDeaD
    Deus ex machina

    Оффлайн
    +88

    Сообщений: 825

    Симпатий: 113

    Трофеев: 23

    Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд
    на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на
    языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю
    приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в
    слово:
    Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
    А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!»
    Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
    Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»
    mr.kijak нравится это сообщение.
    13 августа 2013 - 13:47 / #20
  21. Elu Morgan
    Маэстро

    Оффлайн

    Сообщений: 2905

    Симпатий: 528

    Трофеев: 28

    Price,
    Пздц читать . cerealguy2

    13 августа 2013 - 13:48 / #21
  22. Gunmetal256
    Спартанец

    Оффлайн
    +18

    Сообщений: 579

    Симпатий: 58

    Трофеев: 15

    Price,
    Даже читать как то не хочется

    13 августа 2013 - 13:48 / #22
  23. TheDarkKnight
    Спартанец

    Оффлайн
    +45

    Сообщений: 721

    Симпатий: 71

    Трофеев: 17

    Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писуару. Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и...засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю офигевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое о*уевшее лицо, произносит
    - Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ!

    13 августа 2013 - 13:54 / #23
  24. lopir123
    Coop-Бог

    Оффлайн
    -21

    Сообщений: 573

    Симпатий: 42

    Трофеев: 13

    Gunmetal256,
    а это не история по твоему?

    13 августа 2013 - 13:55 / #24
  25. Pin_Qvin
    Бывалый

    Оффлайн
    +1

    Сообщений: 36

    Трофеев: 3

    Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждет жена. Перед тем как залезть в кровать я подхожу к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.
    Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:
    - Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!

    ***

    Перед вами реальная история из жизни энтомологов. Есть такой жук – Жук-Олень. Здоровенная, в пол ладони зверюга с большим рогом (поэтому и олень). Считается украшением любой коллекции.
    Но это так, отступление, а теперь представьте себе – пригородная электричка забитая народом, в середине вагона сидит группа приличных с виду дядечек (ни капли не похожих на наркоманов) и ведет следующую беседу:
    - Народ представляете, уже олени полетели…
    - Ты уже их наловил?
    - Куда там! Эти заразы так высоко в дубах прячутся – я сачком достать не смог.
    - Эх ты балда! Оленей надо на пиво приманивать! Они на него знаешь, как хорошо летят? Даже не хорошо, а просто афигенно!
    - Подлетит олень к пиву, сунет хоботок, сосет и балдеет, хоть голыми руками бери…
    - Я их в прошлом году с Волги штук двадцать привез!
    - Впрочем, если на дубах то да, фиг их там конечно поймаешь…

    ***

    Я неделю назад сдала на права (сама). И вот вчера мне на пути попался первый гаишник. Махнул палкой. Я разволновалась, остановилась на обочине. Он подходит к машине и просит документы. Я подаю. Он мне говорит, что я не включила свет и просит выйти из машины.
    (Я не умею ездить в обуви с каблуком и разуваюсь когда сажусь в машину, аккуратненько положив обувь в пакет и пакет кладу на заднее сидение) Я отодвигаю сиденье, отстегиваю ремень, поднимаю руль, залажу на сидение кверху задом достаю туфли из пакета. Так как машина не тонированная гаишник за этим всем наблюдает. Кода я все-таки обуваюсь и начинаю выходить из машины, гаишник начинает нервно ржать, отдает мне документы, и говорит, все-таки бабы дуры, - «Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла. Главное в машине не наследила. Езжай, давай…»

    Когда я опять начала разуваться и опять лезть на заднее сиденье он совсем не выдержал этого и говорит, ты бы хоть обувь в зад не пихала, а то такой вид, такой вид. И ржет. Я поехала, а в зеркало заднего вида я наблюдала, как гаишник в полусогнутом состоянии стоит то ли плачет, то ли смеется...

    ***

    Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд
    на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на
    языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю
    приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в
    слово:
    Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
    А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!»
    Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
    Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

    ***

    Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
    Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что такое!?) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе ответил:
    - Я – МИКРОХИРУРГ!

    ***

    Лет десять назад я проходил практику в «родилке». Так вот, как-то вечером, пробегая по родному отделению я обратил внимание на женщину, которая лежала после родов на каталке. Вроде, обычная картина и только через пару метров до меня дошло, что тут не всё в порядке. Торможу, возвращаюсь обратно и точно – на лбу женщины лежит резиновая грелка со льдом.
    Вежливо интересуюсь у барышни, а не болит ли у неё головка и вообще, какого кляпа она водрузила себе на голову грелку. Та отвечает, что чувствует себя хорошо, а грелку ей дала сестра, чтобы она положила её себе на лобок…

    ***

    Эта смешная история произошла ещё в советское время. Есть у меня (до сих пор дружим) приятель, нормальный такой двустворчатый шкаф 2х2 метра, в дверь частенько боком проходит…
    И вот, в «застойные» времена, как и большинство физически крепких студентов МГРИ, отправили его от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево, на всё лето. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта.
    Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки». Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку», сел на электричку Москва – Петушки и поехал отдыхать…
    Едет он себе спокойно и минут через пятнадцать начинает замечать, что народ от него по-тихому отсаживается и вообще, вокруг него начинает образовываться вакуум. Сначала он не допер в чём ту дело, а потом сообразил – дело во внешнем виде! Ибо внешний вид у него был явно бандитский – рожа зверская и небритая, а в глаза бедного студента лучше вообще не смотреть…
    Так вот, желая успокоить других пассажиров, он не придумал ничего лучше, чем выдать такую вот фразу – «Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду…»

    ***

    Давно это было – я тогда в училище учился. И был у нас по одному спецпредмету учебник один забавный…
    Его написали муж и жена. В том издании, что у нас было на обложке (в самом верху) гордо красовались фамилии и инициалы авторов - А.Я.Клешня И.Я.Клешня.

    ***

    Сижу в интернет кафе, общаюсь в популярном анонимном чате с интересной девушкой. Минут 20 болтаем о всяком-разном, тут она пишет мне: - «будешь леденец?»
    Естесно, я в ответ: - «Конечно буду!»
    Тут девушка с лева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него леденец и уходит обратно…

    ***

    Моя хорошая подруга недавно купила себе квартиру и попросила помочь ей по мелочам – ну там розетки поменять, люстры повесить да пару полок прикрутить. После этого она прикупила красивый карниз в ванную и неделю наяривала мне интересуясь, когда же я его привинчу на место.
    А теперь сама история – переезд, уставшие и замученные после многочасового таскания современной крупногабаритной мебели по узким лестничным пролетам мы (я и наши друзья + моя жена) сидим в гостиной и расслабляемся. И вот, когда все уже основательно разошлись, знакомую угораздило (о карнизе знал только я) задать этот вопрос:
    - Володь, а ты когда мне палку в ванной поставишь?
    Я очнулся под столом, некоторые не могли даже смеяться… Ещё жена побить успела с горяча…

    ***

    Эту смешную историю рассказал мой старый приятель – владелец ресторана (далее от первого лица). Сидим мы с друзьями на летней веранде моего ресторана, кушаем, выпиваем немного, треплемся. В ресторане вообще пусто. Только что прошел хороший летний ливень. Воздух на улице свежий, но тучи уже унес ветер. В общем, погода шикарная, еда вкусная – кайф и расслабуха.
    На крыше летней веранды собралось прилично воды после ливня. Настолько прилично, что в некоторых местах крыша, под весом скопившейся воды сильно прогнулась…
    Сёма (это охранник) пытается при помощи швабры согнать воду с крыши. Технология простая – Сёма берет швабру и упирает её верхний конец в прогнувшуюся секцию крыши, таким образом, перегоняя воду в соседнюю секцию. Делает это сёма нерасторопно, обстоятельно и чинно – всё равно в ресторане никого кроме «своих» нет.
    Тут к ресторану подъехал роскошный Мерседес, из него пулей вылетает водитель и распахивает заднюю дверь машины. Оттуда выходит чинный, седовласый джентльмен в светлом льняном костюме. Джентльмен делает пару уверенных шагов мимо туй в горшках, подходит к входу на веранду и тут… У Сёмы, засмотревшегося на мерин джентльмена срывается рука, он резко дёргает швабру крайне неудачно подпихнув пластиковую крышу – вся скопившаяся там вода (а это литров 200) выливается на голову джентльмена. Приплыли…
    Спустя пару секунд джентльмен выматерился и со сдавленным рыком помчался к входу. То же самое сделал и Сёма, как только завидел «некондиционного» клиента (уже без швабры). Эти двое встречаются на ступеньках и Сёма, вытянув руку вперед, говорит джентльмену:
    - У нас дресс-код! К нам в таком виде нельзя!
    Сообщение отредактировал Pin_Qvin 13 августа 2013 - 13:56

    13 августа 2013 - 13:56 / #25

Статистика форума, пользователей онлайн: 790 (за последние 15 минут)

Создано тем: 62121 Всего сообщений: 866580 Всего участников: 528202 Новый участник: FREGAT228

Все материалы на форуме предоставляются участниками.

Если распространяете информацию с сайта, старайтесь всегда указывать ссылку на исходную статью, спасибо!