Статус темы: Тема закрыта, ответ в этой теме невозможен.

Розыгрыш


  1. vkontakte
  2. mail
  1. dante1980
    Сильнее Ктулху

    Оффлайн

    Сообщений: 564

    Симпатий: 539

    Трофеев: 21

    Разыграю ключ Star Wars™ Republic Commando
    пишите анегдоты, остальные посты не участвуют
    от плюсов не откажусь
    Sepal, BMO, ПекАрь и ещё 7 нравится это сообщение.

    Не стесняемся ставить благодарности если помог и плюсики если понравился ответ :-)

    7 июля 2015 - 15:42 / #1
  2. Sepal
    Van Helsing

    Оффлайн

    Сообщений: 5773

    Симпатий: 5330

    Трофеев: 29

    - Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
    - Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
    r.u.f.f, TiPoK1312 нравится это сообщение.

    7 июля 2015 - 15:45 / #2
  3. Beemka
    Мини-компьютер

    Онлайн

    Сообщений: 481

    Симпатий: 151

    Трофеев: 25

    В 3 часа ночи звонок в дверь:
    — Кто там?
    — Грабители, нам нужно 100 кг золота.
    — А 105 кг не надо??
    — Ну давайте 105.
    — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

    Можно? :D
    .:AERO:., OKLIP, Желтулик и ещё 2 нравится это сообщение.

    7 июля 2015 - 15:45 / #3
  4. ПекАрь
    Избранный

    Оффлайн
    +5

    Сообщений: 59

    Симпатий: 8

    Трофеев: 8

    — Ответь как гусар!
    — Шампанского мне!
    — Не, как гусар это "Шампанского всем!"
    — А я гусар—еврей!
    .:AERO:. нравится это сообщение.
    7 июля 2015 - 15:52 / #4
  5. LionHead
    Избранный

    Оффлайн
    -5

    Сообщений: 78

    Симпатий: 6

    Трофеев: 7

    - Жизнь грустная, зато зарплата смешная
    7 июля 2015 - 16:03 / #5
  6. Буран
    Почти бог

    Оффлайн
    +10

    Сообщений: 248

    Симпатий: 31

    Трофеев: 14

    Наташа Ростова как-то услыхала на балу, как поручик Ржевский расхваливал барону К. задницу графини Н. Она решила узнать у князя Болконского, что такое задница. Болконский думал, какой бы ей дать ответ.
    Наконец, сказал:
    — Так мы называем лошадей у нас в полку.
    Наташа подходит к Безухову и спрашивает:
    — Скажите граф, какого цвета у Вас задница?
    Граф засмущался, но ответил:
    — Розовая.
    — А у меня коричневая и ржет, когда ее моют.
    Сообщение отредактировал Буран 7 июля 2015 - 16:06
    7 июля 2015 - 16:04 / #6
  7. IDeepI
    Покоритель планеты

    Оффлайн

    Сообщений: 1791

    Симпатий: 472

    Трофеев: 25

    из чата:
    ххх: я сейчас по радио услышала, есть такое слово, оказывается: Mamihlapinatapai (иногда пишут mamihlapinatapei, обычно читается как мамихлапинатапай) — слово из яганского языка племени яганов (Огненная Земля), указано в книге рекордов Гиннесса в качестве «наиболее ёмкого слова» и считается одним из самых трудных для перевода слов. Оно означает «Взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым». Красиво...
    yyy: Красиво)
    zzz: "дванерешительныхдебила"

    Когда власть любви превзойдёт любовь к власти - настанет мир на земле. ©Джими Хендрикс
    Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его. ©Вольтер

    7 июля 2015 - 16:05 / #7
  8. DIMON29
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +41

    Сообщений: 791

    Симпатий: 159

    Трофеев: 21

    — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
    — У меня нет. У англичан были.
    OLAFR нравится это сообщение.

    Плюсам всегда рад, особенно заслуженным)

    Мой санкционный список:
    Blizzard Entertainment, Inc.
    Apple Inc.
    UPD Список будет обновляться

    7 июля 2015 - 16:12 / #8
  9. witcher_02

    Оффлайн
    +28

    Сообщений: 244

    Симпатий: 47

    Трофеев: 13

    Беседуют друзья по телефону:
    - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...
    r.u.f.f нравится это сообщение.

    7 июля 2015 - 16:14 / #9
  10. doctor_zlo
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +47

    Сообщений: 964

    Симпатий: 65

    Трофеев: 19

    Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
    7 июля 2015 - 16:29 / #10
  11. Destony
    Coop-Мастер

    Оффлайн
    +12

    Сообщений: 92

    Симпатий: 17

    Трофеев: 9

    Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
    - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и наср@ли на вашем рабочем столе!
    Генерал багровеет и орет:
    - Командира охраны ко мне!
    Прибегает командир охраны. Генерал:
    - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
    Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
    - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно наср@но, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.

    7 июля 2015 - 16:29 / #11
  12. ..:THUG:..
    Сделан в СССР

    Оффлайн

    Сообщений: 2735

    Симпатий: 1059

    Трофеев: 26

    - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    - Без проблем...
    - А если я не верну?
    - Вам будет стыдно перед Богом когда предстанете.
    - Когда это еще будет...
    - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
    7 июля 2015 - 16:31 / #12
  13. HoLLY
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +42

    Сообщений: 656

    Симпатий: 157

    Трофеев: 22

    Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.
    7 июля 2015 - 16:34 / #13
  14. Ramzes78
    Спартанец

    Оффлайн
    +74

    Сообщений: 357

    Симпатий: 87

    Трофеев: 15

    Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
    - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина,улыбаясь отвечает:
    - Ничего, у меня своя система игры.
    Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
    - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    - Ну?! - не понимая восклицает директор.
    - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

    Не забывайте говорить спасибо, путем поднятия репутации.

    7 июля 2015 - 16:40 / #14
  15. Freija
    Coop-Мастер

    Оффлайн
    +19

    Сообщений: 505

    Симпатий: 51

    Трофеев: 13

    Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
    7 июля 2015 - 16:47 / #15
  16. .:AERO:.

    Оффлайн
    +85

    Сообщений: 578

    Симпатий: 224

    Трофеев: 17

    psujesmasta нравится это сообщение.
    Сообщение отредактировал .:AERO:. 7 июля 2015 - 17:35

    7 июля 2015 - 16:50 / #16
  17. virtukon
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +56

    Сообщений: 456

    Симпатий: 126

    Трофеев: 16

    Жил-был мужик, от которого все время дерьмом воняло. Что он только ни делал - всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и ушла от него до тех пор, пока он не вылечится.
    Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
    Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
    Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
    Потом звонит к соседу в дверь и спрашивает его: Скажи, чем от меня пахнет ?
    Сосед понюхал и говорит : Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...
    .:AERO:., psujesmasta нравится это сообщение.

    "DEL". Читаем правила.

    7 июля 2015 - 17:00 / #17
  18. Sirogabober
    Завоеватель вселенной

    Оффлайн

    Сообщений: 1654

    Симпатий: 571

    Трофеев: 27

    .:AERO:. нравится это сообщение.

    7 июля 2015 - 17:01 / #18
  19. Arbarossa
    Покоритель планеты

    Оффлайн

    Сообщений: 2323

    Симпатий: 709

    Трофеев: 24

    – Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
    – Но вы её уже протягивали мне.
    – Обед.
    – Да она в руке у вас.
    – Молодой человек, я закрываю окно.
    7 июля 2015 - 17:08 / #19
  20. Sn0wMaNn
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +10

    Сообщений: 288

    Симпатий: 45

    Трофеев: 17

    Желтулик нравится это сообщение.
    Сообщение отредактировал Ha4aJLH14eK 7 июля 2015 - 17:09

    Переходи на тёмную сторону. У нас есть печеньки!

    7 июля 2015 - 17:09 / #20
  21. Nitran
    Deus ex machina

    Оффлайн
    +81

    Сообщений: 1272

    Симпатий: 294

    Трофеев: 21

    Колобок повесился.
    Буратино утопился.
    .:AERO:. нравится это сообщение.
    7 июля 2015 - 17:10 / #21
  22. psujesmasta
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +24

    Сообщений: 328

    Симпатий: 64

    Трофеев: 19

    — Вы кто по гороскопу?
    — Рыба, а вы?
    — А Я ПИВО! АХАХАХАХХАХАХАХ!

    за помощь +в репу

    7 июля 2015 - 17:11 / #22
  23. Delwin22

    Оффлайн
    +99

    Сообщений: 566

    Симпатий: 234

    Трофеев: 16

    Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
    "Женщина, не кричите, говорите внятно, еб###лся - это он упал или сошел с ума?.."
    Сообщение отредактировал Delwin22 7 июля 2015 - 17:12
    7 июля 2015 - 17:12 / #23
  24. Saul Goodman
    Спартанец

    Оффлайн
    +78

    Сообщений: 552

    Симпатий: 89

    Трофеев: 19

    Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
    — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
    — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
    — Так, пожалуйста, откройте рот...
    — Тьфу... это же бензин!
    — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
    Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
    — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
    — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
    — Пациент, откройте, пожалуйста рот...
    — Но это же бензин!
    — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
    Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
    — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
    — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
    — Но здесь же только 5000!
    — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
    .:AERO:., psujesmasta, KOSTOLOMx нравится это сообщение.
    Сообщение отредактировал Saul Goodman 7 июля 2015 - 17:21
    7 июля 2015 - 17:19 / #24
  25. Nightwolf83
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +60

    Сообщений: 164

    Симпатий: 160

    Трофеев: 17

    Мужик пришел в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время
    обезьяна скачет вокруг и ест все, что под руку попадется. То маслину у
    кого с тарелки стащит, то орешки к пиву.
    Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела
    его.
    Бармен кричит мужику:"Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!"
    Мужик отвечает:"Да, жрет скотина все, до чего дотянутся может. Ты не
    волнуйся, я за все заплачу".

    В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит,
    выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для
    коктейля, засовывает ее себе в зад, потом вытаскивает и съедает.
    Бармен с отвращением кричит мужику:"Ты видел, что она опять отмочила?
    Взяла вишню, засунула в зад и съела!"
    Мужик:"Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, все предварительно
    меряет".

    7 июля 2015 - 17:25 / #25

Статистика форума, пользователей онлайн: 700 (за последние 15 минут)

Создано тем: 62035 Всего сообщений: 865799 Всего участников: 522583 Новый участник: Jony_Cote

Все материалы на форуме предоставляются участниками.

Если распространяете информацию с сайта, старайтесь всегда указывать ссылку на исходную статью, спасибо!