Статус темы: Тема закрыта, ответ в этой теме невозможен.

Розыгрыш
7 июля 2015 - 15:42 #1
Сильнее Ктулху   Сообщений: 564 , Симпатий: 539 , Трофеев: 21
Разыграю ключ Star Wars™ Republic Commando
пишите анегдоты, остальные посты не участвуют
от плюсов не откажусь
Sepal, BMO, ПекАрь и ещё 7 нравится это сообщение.
Не стесняемся ставить благодарности если помог и плюсики если понравился ответ :-)
7 июля 2015 - 15:45 #2
Van Helsing   Сообщений: 5870 , Симпатий: 5492 , Трофеев: 29
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
r.u.f.f, TiPoK1312 нравится это сообщение.
7 июля 2015 - 15:45 #3
Мини-компьютер   Сообщений: 484 , Симпатий: 152 , Трофеев: 25
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Можно? :D
.:AERO:., OKLIP, Желтулик и ещё 2 нравится это сообщение.
7 июля 2015 - 15:52 #4
Избранный   Сообщений: 59 , Симпатий: 8 , Трофеев: 8
+5
— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это "Шампанского всем!"
— А я гусар—еврей!
.:AERO:. нравится это сообщение.
7 июля 2015 - 16:03 #5
Избранный   Сообщений: 78 , Симпатий: 6 , Трофеев: 7
-5
- Жизнь грустная, зато зарплата смешная
7 июля 2015 - 16:04 #6
Почти бог   Сообщений: 253 , Симпатий: 31 , Трофеев: 14
+10
Наташа Ростова как-то услыхала на балу, как поручик Ржевский расхваливал барону К. задницу графини Н. Она решила узнать у князя Болконского, что такое задница. Болконский думал, какой бы ей дать ответ.
Наконец, сказал:
— Так мы называем лошадей у нас в полку.
Наташа подходит к Безухову и спрашивает:
— Скажите граф, какого цвета у Вас задница?
Граф засмущался, но ответил:
— Розовая.
— А у меня коричневая и ржет, когда ее моют.
Сообщение отредактировал Буран 7 июля 2015 - 16:06
7 июля 2015 - 16:05 #7
Покоритель планеты   Сообщений: 1807 , Симпатий: 492 , Трофеев: 25
из чата:
ххх: я сейчас по радио услышала, есть такое слово, оказывается: Mamihlapinatapai (иногда пишут mamihlapinatapei, обычно читается как мамихлапинатапай) — слово из яганского языка племени яганов (Огненная Земля), указано в книге рекордов Гиннесса в качестве «наиболее ёмкого слова» и считается одним из самых трудных для перевода слов. Оно означает «Взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым». Красиво...
yyy: Красиво)
zzz: "дванерешительныхдебила"
"Вжух"
7 июля 2015 - 16:12 #8
Более чем богоподобный   Сообщений: 794 , Симпатий: 159 , Трофеев: 22
+41
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
OLAFR нравится это сообщение.
Плюсам всегда рад, особенно заслуженным)

Мой санкционный список:
Blizzard Entertainment, Inc.
Apple Inc.
UPD Список будет обновляться
7 июля 2015 - 16:14 #9
  Сообщений: 244 , Симпатий: 47 , Трофеев: 13
+28
Беседуют друзья по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...
r.u.f.f нравится это сообщение.
7 июля 2015 - 16:29 #10
Более чем богоподобный   Сообщений: 977 , Симпатий: 79 , Трофеев: 19
+48
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
7 июля 2015 - 16:29 #11
Coop-Мастер   Сообщений: 92 , Симпатий: 17 , Трофеев: 9
+12
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и наср@ли на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно наср@но, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
7 июля 2015 - 16:31 #12
Сделан в СССР   Сообщений: 2739 , Симпатий: 1059 , Трофеев: 27
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Богом когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
7 июля 2015 - 16:34 #13
  Сообщений: 694 , Симпатий: 162 , Трофеев: 21
+45
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.
Аниме на аве, мать на Окинаве
7 июля 2015 - 16:40 #14
Спартанец   Сообщений: 370 , Симпатий: 90 , Трофеев: 15
+75
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Не забывайте говорить спасибо, путем поднятия репутации.
7 июля 2015 - 16:47 #15
Coop-Бог   Сообщений: 509 , Симпатий: 51 , Трофеев: 13
+19
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
7 июля 2015 - 16:50 #16
  Сообщений: 578 , Симпатий: 224 , Трофеев: 17
+85
psujesmasta нравится это сообщение.
Сообщение отредактировал .:AERO:. 7 июля 2015 - 17:35
7 июля 2015 - 17:00 #17
Более чем богоподобный   Сообщений: 516 , Симпатий: 137 , Трофеев: 18
+60
Жил-был мужик, от которого все время дерьмом воняло. Что он только ни делал - всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и ушла от него до тех пор, пока он не вылечится.
Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
Потом звонит к соседу в дверь и спрашивает его: Скажи, чем от меня пахнет ?
Сосед понюхал и говорит : Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...
.:AERO:., psujesmasta нравится это сообщение.
"DEL". Читаем правила.
7 июля 2015 - 17:01 #18
Coop-Бог   Сообщений: 1703 , Симпатий: 592 , Трофеев: 28
.:AERO:. нравится это сообщение.
7 июля 2015 - 17:08 #19
Завоеватель вселенной   Сообщений: 2408 , Симпатий: 855 , Трофеев: 26
– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Да она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.
7 июля 2015 - 17:09 #20
Более чем богоподобный   Сообщений: 291 , Симпатий: 47 , Трофеев: 17
+10
Желтулик нравится это сообщение.
Сообщение отредактировал Ha4aJLH14eK 7 июля 2015 - 17:09
Переходи на тёмную сторону. У нас есть печеньки!
7 июля 2015 - 17:10 #21
Deus ex machina   Сообщений: 1272 , Симпатий: 294 , Трофеев: 21
+81
Колобок повесился.
Буратино утопился.
.:AERO:. нравится это сообщение.
7 июля 2015 - 17:11 #22
Более чем богоподобный   Сообщений: 329 , Симпатий: 64 , Трофеев: 19
+24
— Вы кто по гороскопу?
— Рыба, а вы?
— А Я ПИВО! АХАХАХАХХАХАХАХ!
за помощь +в репу
7 июля 2015 - 17:12 #23
Великий   Сообщений: 592 , Симпатий: 238 , Трофеев: 17
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите, говорите внятно, еб###лся - это он упал или сошел с ума?.."
Сообщение отредактировал Delwin22 7 июля 2015 - 17:12
7 июля 2015 - 17:19 #24
Более чем богоподобный   Сообщений: 586 , Симпатий: 104 , Трофеев: 20
+79
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
.:AERO:., psujesmasta, KOSTOLOMx нравится это сообщение.
Сообщение отредактировал Saul Goodman 7 июля 2015 - 17:21
7 июля 2015 - 17:25 #25
Более чем богоподобный   Сообщений: 164 , Симпатий: 160 , Трофеев: 17
+60
Мужик пришел в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время
обезьяна скачет вокруг и ест все, что под руку попадется. То маслину у
кого с тарелки стащит, то орешки к пиву.
Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела
его.
Бармен кричит мужику:"Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!"
Мужик отвечает:"Да, жрет скотина все, до чего дотянутся может. Ты не
волнуйся, я за все заплачу".

В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит,
выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для
коктейля, засовывает ее себе в зад, потом вытаскивает и съедает.
Бармен с отвращением кричит мужику:"Ты видел, что она опять отмочила?
Взяла вишню, засунула в зад и съела!"
Мужик:"Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, все предварительно
меряет".
  • Статистика форума (за последние 15 минут)
    Всего участников: 747905 Пользователей онлайн: 765 (показать) Новый участник: GuseShip
    Создано тем: 64897 Всего сообщений: 899026