Статус темы: Тема закрыта, ответ в этой теме невозможен.

Разыграю ключ Might & Magic Heroes VI
29 августа 2015 - 14:16 #1
Сильнее Ктулху   Сообщений: 564 , Симпатий: 539 , Трофеев: 21
Все как обычно, пишем анегдот, чем больше анегдотов тем веселее и приятнее читать тему. Посты с флудом и неадекватностью в розыгрыше не участвуют
за лучший анегдот (или шутку) от меня какой нить бонус или несколько
игра до 22-00 сегодня

Разыграю ключ Might & Magic Heroes VI

п.с.
ключ для Юплея, игра будет мультиязычная без русского. русский язык ставиться путем редактирования параметров в реестре
rockets, onrial, Buketov и ещё 3 нравится это сообщение.
Сообщение отредактировал dante1980 29 августа 2015 - 14:18
Не стесняемся ставить благодарности если помог и плюсики если понравился ответ :-)
29 августа 2015 - 14:19 #2
Более чем богоподобный   Сообщений: 220 , Симпатий: 134 , Трофеев: 21
+71
колобок повеселся
29 августа 2015 - 14:20 #3
Более чем богоподобный   Сообщений: 1285 , Симпатий: 377 , Трофеев: 21
+52
приходит муж на рогах
жена спрашивает
-пил?
-нет!
скажи гибраалтар
-пил...
29 августа 2015 - 14:23 #4
Более чем богоподобный   Сообщений: 805 , Симпатий: 179 , Трофеев: 21
+49
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. biggrin
dante1980, JоKer, online_1111 и ещё 3 нравится это сообщение.
29 августа 2015 - 14:29 #5
Избранный   Сообщений: 33 , Симпатий: 15 , Трофеев: 6
+3
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...
dante1980, online_1111, Bizyaev и ещё 2 нравится это сообщение.
29 августа 2015 - 14:29 #6
Deus ex machina   Сообщений: 780 , Симпатий: 281 , Трофеев: 17
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
dante1980, JоKer, Желтулик нравится это сообщение.
29 августа 2015 - 14:30 #7
Coop-Бог   Сообщений: 511 , Симпатий: 57 , Трофеев: 13
+19
Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши!
JоKer, m_x_2015 нравится это сообщение.
29 августа 2015 - 14:31 #8
Более чем богоподобный   Сообщений: 220 , Симпатий: 134 , Трофеев: 21
+71
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут.
onrial, JоKer, online_1111 и ещё 2 нравится это сообщение.
29 августа 2015 - 14:56 #9
Deus ex machina   Сообщений: 762 , Симпатий: 161 , Трофеев: 23
+72
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
JоKer, online_1111 нравится это сообщение.
29 августа 2015 - 15:04 #10
Спартанец   Сообщений: 183 , Симпатий: 13 , Трофеев: 17
+22
Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай по печатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, по печатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай по печатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...
29 августа 2015 - 15:07 #11
  Сообщений: 244 , Симпатий: 47 , Трофеев: 13
+28
Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. С#ки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
m_x_2015, Mr.Mitropolit нравится это сообщение.
29 августа 2015 - 15:11 #12
Бывалый   Сообщений: 15 , Симпатий: 2 , Трофеев: 5
0
Зима. Сидит на рыбалке мужик с собакой и ловит рыбу в проруби. Вдруг из
проруби выплывает лось с сигаретой в зубах:
- Мужик, подкурить не найдется?
Мужик трясущимися руками достает зажигалку, подкуривает.
- Спасибо.
Лось уплывает под воду. Мужик оху*вшими глазами смотрит на собаку.
Собака:
- А что я, что я, я сама оху*ла!
Сообщение отредактировал online_1111 29 августа 2015 - 15:51
29 августа 2015 - 15:12 #13
Почти бог   Сообщений: 239 , Симпатий: 65 , Трофеев: 13
0
С форума:
- Я в 17 лет стеснялась , что я девственница.
- А я в 17 лет стеснялась говорить , что я не девственница.
- А я , когда мне было 17 стеснялся говорить , что у меня всё ещё Виндус 98.
qwerty2 нравится это сообщение.
Сообщение отредактировал NextArt 29 августа 2015 - 15:12
29 августа 2015 - 15:44 #15
Coop-Мастер   Сообщений: 170 , Симпатий: 7 , Трофеев: 9
+5
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.



----------------------------------------




Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм !...
- Вообще - то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.



---------------------------------------



Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла и комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».


-------

в обще можно и еще что нибудь написать просто пока все что приходит на ум
Сообщение отредактировал Mirol 29 августа 2015 - 15:47
29 августа 2015 - 17:23 #16
Спартанец   Сообщений: 596 , Симпатий: 75 , Трофеев: 16
+39
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
29 августа 2015 - 17:55 #17
Coop-Мастер   Сообщений: 110 , Симпатий: 3 , Трофеев: 8
+3
Встретились американец, англичанин и русский.
Сидят, на костре шашлычок жарят ну и между делом выпили бутылочку водочки.
тут англичанина понесло: да я, говорит, в зеленых беретах служил, могу проплыть под водой 500 метров, пробежать 5 километров, отстреляться 50 на 50 и даже дыхания не собью. сидят дальше, шашлычок жариться, выпили вторую бутылочку водочки.
ну тут американца понесло: да я, говорит, в морских котиках служил, могу проплыть под водой 1000 метров, пробежать 10 километров, отстреляться 100 на 100 и даже дыхания не собью.
ну сидят дальше, сидят,после пятой бутылки на русского смотрят, а ВДВшник ничего не сказал, молча встал и помешал х*ем угли...
Сообщение отредактировал vlad.man 29 августа 2015 - 17:58
29 августа 2015 - 18:05 #18
Великий   Сообщений: 593 , Симпатий: 238 , Трофеев: 17
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
29 августа 2015 - 19:08 #19
Более чем богоподобный   Сообщений: 1568 , Симпатий: 211 , Трофеев: 21
+33
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. (М. Горький)
29 августа 2015 - 19:12 #20
Бывалый   Сообщений: 18 , Симпатий: 2 , Трофеев: 5
0
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это...отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: Одно я знаю точно - Who is men!
- Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз: О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!
29 августа 2015 - 20:02 #21
Новичок   Сообщений: 12 , Трофеев: 4
+1
Спят уже онлайн-игрушки, вкладки спят.
Одеяла и подушки ждут ребят.
Только Торрент не ложится, чтобы ночью до грузиться.
Вконтакте закрывай.
Баю бай…
29 августа 2015 - 20:26 #22
Сильнее Ктулху   Сообщений: 564 , Симпатий: 539 , Трофеев: 21
видимо бесплатные игрушки людям больше нравятся... странноватенько однако
Разыграю ключ Might & Magic Heroes VI
Не стесняемся ставить благодарности если помог и плюсики если понравился ответ :-)
29 августа 2015 - 21:22 #23
Coop-Мастер   Сообщений: 233 , Симпатий: 52 , Трофеев: 16
+25
@dante1980, просто люди хотят получить всё, сразу и при этом ничего не делая. А придумать или загуглить нормальный анекдот так сложно ведь.
29 августа 2015 - 22:59 #24
Почти бог   Сообщений: 211 , Симпатий: 13 , Трофеев: 14
+11
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
30 августа 2015 - 10:55 #25
Избранный   Сообщений: 34 , Симпатий: 5 , Трофеев: 8
+1
У них не было детей. они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею… через 7 лет у них родился сын... однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса… через 7 псов у них родилась морда... однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родился отец... lol
  • Статистика форума:
    Всего участников: 826217 Участников онлайн: 58 (показать) Новый участник: herv_betone
    Создано тем: 65860 Всего сообщений: 910847