Статус темы: Тема закрыта, ответ в этой теме невозможен.

Разыграю ключ Might & Magic Heroes VI


  1. vkontakte
  2. mail
  1. dante1980
    Сильнее Ктулху

    Оффлайн

    Сообщений: 564

    Симпатий: 539

    Трофеев: 21

    Все как обычно, пишем анегдот, чем больше анегдотов тем веселее и приятнее читать тему. Посты с флудом и неадекватностью в розыгрыше не участвуют
    за лучший анегдот (или шутку) от меня какой нить бонус или несколько
    игра до 22-00 сегодня

    Разыграю ключ Might & Magic Heroes VI

    п.с.
    ключ для Юплея, игра будет мультиязычная без русского. русский язык ставиться путем редактирования параметров в реестре
    rockets, onrial, Buketov и ещё 3 нравится это сообщение.
    Сообщение отредактировал dante1980 29 августа 2015 - 14:18

    Не стесняемся ставить благодарности если помог и плюсики если понравился ответ :-)

    29 августа 2015 - 14:16 / #1
  2. rockets
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +71

    Сообщений: 217

    Симпатий: 133

    Трофеев: 21

    колобок повеселся
    29 августа 2015 - 14:19 / #2
  3. 7login7
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +51

    Сообщений: 1277

    Симпатий: 366

    Трофеев: 20

    приходит муж на рогах
    жена спрашивает
    -пил?
    -нет!
    скажи гибраалтар
    -пил...
    29 августа 2015 - 14:20 / #3
  4. onrial
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +38

    Сообщений: 744

    Симпатий: 137

    Трофеев: 21

    Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
    - Мне сиськи нрaвятся.
    - Ну, a цвет волос?
    - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. biggrin
    dante1980, JоKer, online_1111 и ещё 3 нравится это сообщение.
    29 августа 2015 - 14:23 / #4
  5. the_Riddler
    Избранный

    Оффлайн
    +3

    Сообщений: 33

    Симпатий: 15

    Трофеев: 6

    Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
    Голова начинает орать:
    - Я здесь! Я здесь!
    Потом смолкает и грустно так:
    - А х..и я ору - уши-то на мне...
    dante1980, online_1111, Bizyaev и ещё 2 нравится это сообщение.
    29 августа 2015 - 14:29 / #5
  6. Buketov
    Deus ex machina

    Оффлайн

    Сообщений: 779

    Симпатий: 281

    Трофеев: 17

    - Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
    - Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
    dante1980, JоKer, Желтулик нравится это сообщение.
    29 августа 2015 - 14:29 / #6
  7. Freija
    Coop-Мастер

    Оффлайн
    +19

    Сообщений: 505

    Симпатий: 51

    Трофеев: 13

    Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши!
    JоKer, m_x_2015 нравится это сообщение.
    29 августа 2015 - 14:30 / #7
  8. rockets
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +71

    Сообщений: 217

    Симпатий: 133

    Трофеев: 21

    Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут.
    onrial, JоKer, online_1111 и ещё 2 нравится это сообщение.
    29 августа 2015 - 14:31 / #8
  9. dabl47
    Deus ex machina

    Оффлайн
    +72

    Сообщений: 759

    Симпатий: 161

    Трофеев: 23

    Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
    JоKer, online_1111 нравится это сообщение.
    29 августа 2015 - 14:56 / #9
  10. JоKer
    Спартанец

    Оффлайн
    +22

    Сообщений: 176

    Симпатий: 13

    Трофеев: 17

    Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
    - Дорогая, давай по печатаем на машинке?
    Жена:
    - Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
    Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
    - Ну что, по печатаем?
    - Сейчас, посуду вытру и иду!
    Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай по печатаем на машинке!
    Муж:
    - Спасибо, я уже от руки написал...
    29 августа 2015 - 15:04 / #10
  11. witcher_02

    Оффлайн
    +28

    Сообщений: 244

    Симпатий: 47

    Трофеев: 13

    Дневник террориста:
    День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
    День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
    День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
    День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
    День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
    День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
    День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. С#ки.
    День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
    День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
    День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
    День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
    День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
    День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
    m_x_2015, Mr.Mitropolit нравится это сообщение.

    29 августа 2015 - 15:07 / #11
  12. online_1111
    Новичок

    Оффлайн
    0

    Сообщений: 12

    Симпатий: 2

    Трофеев: 4

    Зима. Сидит на рыбалке мужик с собакой и ловит рыбу в проруби. Вдруг из
    проруби выплывает лось с сигаретой в зубах:
    - Мужик, подкурить не найдется?
    Мужик трясущимися руками достает зажигалку, подкуривает.
    - Спасибо.
    Лось уплывает под воду. Мужик оху*вшими глазами смотрит на собаку.
    Собака:
    - А что я, что я, я сама оху*ла!
    Сообщение отредактировал online_1111 29 августа 2015 - 15:51
    29 августа 2015 - 15:11 / #12
  13. NextArt
    Почти бог

    Оффлайн
    0

    Сообщений: 239

    Симпатий: 65

    Трофеев: 13

    С форума:
    - Я в 17 лет стеснялась , что я девственница.
    - А я в 17 лет стеснялась говорить , что я не девственница.
    - А я , когда мне было 17 стеснялся говорить , что у меня всё ещё Виндус 98.
    qwerty2 нравится это сообщение.
    Сообщение отредактировал NextArt 29 августа 2015 - 15:12
    29 августа 2015 - 15:12 / #13
  14. .:AERO:.

    Оффлайн
    +85

    Сообщений: 578

    Симпатий: 224

    Трофеев: 17

    29 августа 2015 - 15:17 / #14
  15. Mirol
    Coop-Мастер

    Оффлайн
    +5

    Сообщений: 164

    Симпатий: 7

    Трофеев: 9

    Сидят мужик и кот.
    - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
    - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.



    ----------------------------------------




    Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм !...
    - Вообще - то во мне 56...
    - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.



    ---------------------------------------



    Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

    Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

    Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

    Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

    Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

    Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

    – Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

    Она повесила трубку и вышла и комнаты.

    Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

    Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».


    -------

    в обще можно и еще что нибудь написать просто пока все что приходит на ум
    Сообщение отредактировал Mirol 29 августа 2015 - 15:47
    29 августа 2015 - 15:44 / #15
  16. Clubrocker21

    Оффлайн
    +39

    Сообщений: 596

    Симпатий: 74

    Трофеев: 16

    В аптеке.
    — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
    — Ибупрофен?
    — Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
    29 августа 2015 - 17:23 / #16
  17. vlad.man

    Оффлайн
    +3

    Сообщений: 109

    Симпатий: 3

    Трофеев: 8

    Встретились американец, англичанин и русский.
    Сидят, на костре шашлычок жарят ну и между делом выпили бутылочку водочки.
    тут англичанина понесло: да я, говорит, в зеленых беретах служил, могу проплыть под водой 500 метров, пробежать 5 километров, отстреляться 50 на 50 и даже дыхания не собью. сидят дальше, шашлычок жариться, выпили вторую бутылочку водочки.
    ну тут американца понесло: да я, говорит, в морских котиках служил, могу проплыть под водой 1000 метров, пробежать 10 километров, отстреляться 100 на 100 и даже дыхания не собью.
    ну сидят дальше, сидят,после пятой бутылки на русского смотрят, а ВДВшник ничего не сказал, молча встал и помешал х*ем угли...
    Сообщение отредактировал vlad.man 29 августа 2015 - 17:58
    29 августа 2015 - 17:55 / #17
  18. Delwin22

    Оффлайн
    +99

    Сообщений: 566

    Симпатий: 234

    Трофеев: 16

    Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
    29 августа 2015 - 18:05 / #18
  19. Gremlin
    Более чем богоподобный

    Оффлайн
    +33

    Сообщений: 1482

    Симпатий: 201

    Трофеев: 21

    Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
    Тот:
    - Мля, кто так дал!
    Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
    - Это я! За себя и за свою девушку!!
    Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

    Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. (М. Горький)

    29 августа 2015 - 19:08 / #19
  20. Ma9999Ks
    Избранный

    Оффлайн
    0

    Сообщений: 18

    Симпатий: 2

    Трофеев: 6

    От жажды погибая, босиком
    Бредут в пустыне баба с мужиком.
    Того гляди пробьет их смертный час,
    Как вдруг мужик находит ананас...
    И женщине вручает (пусть напьется)
    А та, ему за это...отдается...
    Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
    Какой национальности они?...
    Смогли ответить (вот какой конфуз)
    Лишь англичанин, русский и француз.
    Англичанин: Одно я знаю точно - Who is men!
    - Английский несомненно джентльмен!
    Ведь только джентльмен в тяжелый час
    Мог женщине отдать свой ананас!
    Француз: О мужике судить я не берусь,
    Но женщина - француженка! Клянусь!
    Она и лишь она способна враз,
    Отдаться за паршивый ананас!
    Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
    Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
    Ну кто еще, спросить позвольте вас,
    Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!
    29 августа 2015 - 19:12 / #20
  21. kapital716
    Избранный

    Оффлайн
    +1

    Сообщений: 9

    Трофеев: 4

    Спят уже онлайн-игрушки, вкладки спят.
    Одеяла и подушки ждут ребят.
    Только Торрент не ложится, чтобы ночью до грузиться.
    Вконтакте закрывай.
    Баю бай…
    29 августа 2015 - 20:02 / #21
  22. dante1980
    Сильнее Ктулху

    Оффлайн

    Сообщений: 564

    Симпатий: 539

    Трофеев: 21

    видимо бесплатные игрушки людям больше нравятся... странноватенько однако
    Разыграю ключ Might & Magic Heroes VI

    Не стесняемся ставить благодарности если помог и плюсики если понравился ответ :-)

    29 августа 2015 - 20:26 / #22
  23. Mr.Mitropolit
    Coop-Мастер

    Оффлайн
    +25

    Сообщений: 231

    Симпатий: 52

    Трофеев: 16

    @dante1980, просто люди хотят получить всё, сразу и при этом ничего не делая. А придумать или загуглить нормальный анекдот так сложно ведь.
    29 августа 2015 - 21:22 / #23
  24. (Joker)
    Почти бог

    Оффлайн
    +11

    Сообщений: 208

    Симпатий: 12

    Трофеев: 14

    Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
    - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
    Таксист радостно оборачивается:
    - Ой, а я вас не узнал!
    29 августа 2015 - 22:59 / #24
  25. Djekiyosik
    Избранный

    Оффлайн
    +1

    Сообщений: 34

    Симпатий: 5

    Трофеев: 8

    У них не было детей. они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею… через 7 лет у них родился сын... однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса… через 7 псов у них родилась морда... однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родился отец... lol
    30 августа 2015 - 10:55 / #25

Все материалы на форуме предоставляются участниками.

Если распространяете информацию с сайта, старайтесь всегда указывать ссылку на исходную статью, спасибо!